— Что делать, если любимый человек пьёт?
— Можно ли ему как-то помочь?
— Какое поведение сделает ситуацию только хуже?
— Как можно повлиять на ситацию?
— И как вообще с этим быть?

Привет!

Меня зовут Сергей Шахов и я психолог по зависимостям

Итак, если ты смотришь это видео, значит в отношениях есть проблема с употреблением алкоголя

Вообще, если один из партнёров пьёт, то высока вероятность, что это созависимые отношения. То есть один - занят распитием и его жить вращается вокруг самого употребления и последствий

А второй, обычно это жена - полностью погружена в проблемы мужа

Как бы печально это не было, но в таком формате - положение обоих становится только хуже
Что характерно для таких отношений?

Жена убеждена, что все проблемы только от выпивки, поэтому если переделать мужа, то жизнь наладиться. И с этой иллюзией люди могут жить годами

Она просит, уговаривает, угрожает, манипулирует, но… хватает этого не надолго
Отношения начинают портится. Получается, что хорошее настроение может быть только у кого-то одного в семье. Если муж НЕ употребил - не доволен он, а если употребил - недовольна ты...

Распространённая ошибка в таком случае это давление и контроль. То есть ты заставляешь его бросить. Это не его решение, а твоё. Ты хочешь его переделать

В основном люди такого не любят и сопротивляются всеми силами

Попытки контроля приводят к тому, что муж начинает пить тайком, или ищет официальные поводы для распития. Если раньше он мог выпить когда захочет, то теперь не будет пропускать поводов, когда это можно сделать без наказания

Плюс к этому - сами моменты распития станут более желанными

Вообще требования и запреты ставят вас в неравную позицию. Таким образом ты становишься матерью для собственного мужа

Это бьёт по его самооценке. С одной стороны ты вроде права и хочешь хорошего для него. С другой - это ущемление прав. Стопроцентно это будет приводит к ссорам, росту напряжения и отдалению

В моменты распития муж будет отстраняться, чтобы не чувствовать себя виноватым и пропасть между вами будет только расти

Что делать в таком случае?

Во первых нужно взять ответственность за свою жизнь. То что муж пьёт - это его очень большая проблема. Но то, что ты при этом с ним живёшь - это твой выбор
Важно называть вещи своими именами - так жизнь будет более управляемой

Обычно в таких случаях говорят: так получается, мне приходится, у меня нет другого выбора…

Но крайне важно, повторю - осознать, что находиться в таких отношениях это именно ВЫБОР

Дальше

Стоит оставить попытки контроля. Если ты уже пробовала этим заниматься, но результата всё равно нет. Или есть но очень кратковременный. Лучше перестать это делать
Речь не идет о том, что нужно научиться терпеть, совсем нет
Нужно перевести фокус внимания на себя. Это главное

О том, что происходит нужно говорить серьёзно. Но важна форма - в которой ты это сообщаешь. Если раньше не слышала - загугли термин "я сообщение" или "трехчастное высказывание"

Вместо того, чтобы обвинять мужа в том, что он пьёт, эффективнее будет рассказывать о том, как ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ, когда он пьёт

Что с тобой в эти моменты происходит - страдаешь, грустишь, чувствуешь себя одинокой, брошенной или что-то другое. Чего ты боишься в связи с его пьянством

Это будет полезно и для тебя - потому что ты проговоришь свои реальные переживания. И для него, потому что он сможет тебя понять и сделать какие-то новые выводы

Давай пройдёмся по проявлениям созависимости

Посмотри, есть ли что-то из этого списка в твоих отношениях:

• Стремление взять на себя ответственность за поведение другого

• Низкая самооценка, чувство вины

• Компульсивные (навязчивые) действия и мысли

• Отказ от права на собственные чувства

• Подавление гнева и прочих негативных чувств (что периодически прорывается в неконтролируемой агрессии)

• Навязчивый контроль и помощь. Причинение добра, так сказать

• Сосредоточенность на другом в ущерб себе

• Искажение и преуменьшение сути проблемы

Так вот...

Следующим полезным шагом будет - дать возможность человеку самому решать возникающие проблемы. Очень часто именно жёны разгребают последствия
Помогают, устраивают на работу, дают деньги и так далее

Нужно перестать занимать материнскую позицию!

Просто подумай как это работает. Когда рядом человек, который всё контролирует - незачем включать внимание. Ответственность просто атрофируется за ненадобностью.
Это естественный процесс. Когда человек едет за рулём - он сам внимательно следит за дорогой.

А если его везут, может сидеть в телефоне и смотреть видосики. Понимаешь?

Лучше направить эту энергию на свою жизнь

Как следует разобраться в том, что именно ты получаешь или хочешь получать от мужа, или чего ты ждёшь? Что это такое?

Это забота, ощущение нужности или ты чувствуешь себя желанной, или что-то другое?
И научись давать себе это сама

Для кого-то это может показаться грустной перспективой. Но давай подумаем. Можно ждать, что тебе что-то дадут. Но неизвестно когда и как это будет. А можно дать это самой себе. Так часто и так много как это нужно

Это поможет снизить зависимость от поведения и настроения мужа. Ты сможешь стать более спокойной и уравновешенной

Дальше, чтобы твоя жизнь становилась лучше - нужно больше узнать про созависимые отношения. Про жизненные сценарии. Про то, какими способами можно изменить ситуацию

И вот такой у меня пример из личной жизни

Я сам зависимый человек, много лет пил, а потом прекратил употребление
И в какой-то момент я очень удивился. Я обратил внимание, что у всех девушек, с которыми был в отношениях - пьющие отцы

Казалось бы - совпадение...

Но это закономерность. Модели поведения впитываются в семье в раннем детстве. И если семья дисфункциональная, то вероятность зависимости и созависимости очень высокая

И потом зависимые и созависимые притягиваются друг к другу как магнитом. Один - опора семьи, другой - несчастье семьи. На одном вся ответственность, другой безответственный
Даже если в какой-то момент это не так. Например муж рукастый молоткастый или начальник у себя на на работе. В итоге рано-поздно события в таких отношениях протекают по похожему сценарию

Зависимый не заботится о самом себе; созависимый заботится о нем. Ищет для него специалистов - врача, психолога и так далее Следит за тем, чтобы он был опрятно одет. Улаживает конфликты, возникающие из-за его пьянства. Зависимый при этом подобен взрослому ребенку по многим вопросам

Возможно, созависимая жена его воспитывает: ругает, наказывает, жалуется на него

Из-за пьющего мужа ситуация в доме выходит из-под контроля. Тогда жена старается все в доме контролировать: не дает зависимому напиться, прячет алкоголь или деньги, предупреждает детей о приходе пьяного папы.

Дети, растущие в семье, наблюдают эти два образца поведения взрослых людей и с большой вероятностью усваивают один из них. Поэтому в их собственной взрослой жизни бывает большой риск либо спиться, либо найти пьющего партнера

Простого решения таких ситуаций к сожалению нет...

Ведь новые модели поведения противоречат привычному

Хочется спасти мужа, вылечить и помочь ему
Это понятные и благородные намерения

Стоит беспристрастно оценить последствия от такого поведения - приведёт ли это к решению ситуации? Или всё таки нет? Особенно если ты делала это много раз и оно не сработало…

Или вообще сделает только хуже?

В любом случае - одни только эти методы могу сильно улучшить ситуацию.

Напомню!

Речь идёт о прекращении контроля, возвращение ответственности за жизнь своему мужу, и фокус на своих желаниях

Если, движение в этом направлении будет регулярным - результат не заставит себя долго ждать!

Сил вам в решении ситуации с зависимостью! Непростая это задача, по себе знаю, тоже через это проходил!

— — —

Если чувствуешь, что нужна поддержка в твоей ситуации, то приходи ко мне на установочную сессию. Разберём причины, вместе найдём выход. Записывайся по ссылке в описании

Это был психолог по зависимости Сергей Шахов

До встречи!