Я начал пить с 14 и до 34 лет я продолжал бухать

Это время зашкварных историй. Готовься. Я собрал старые фотки и тебя ждёт много испанского стыда

Сейчас я расскажу как начал пить? как это превратилось в алкоголизм? Что я пробовал с этим делать? Какие способы не помогли? И как у меня получилось наконец-то это остановить? В конце будут выводы, так что смотри видео целиком, чтобы понять о чём речь и не повторять моих ошибок

Самые первые пробы алкоголя были лет в 8, наверное

Я попробовал пиво, когда родители не видели на каком-то застолье и мне совсем не понравилось. Вкус мерзкий. Я даже не понял, почему люди его пьют с таким удовольствием
Но помню первый раз когда я заценил эффект. Это было лет в 9. Мне давали спиртовую настойку от кашля, какую-то самодельную, народная медицина так сказать

И её нужно было разбавлять. А я как-то перепутал и налил в стакан большую столовую ложку вместо чайной. Не понял, что произошло, но эффект мне понравился

Потом лет в 10-11 мы с пацанами во дворе покупали пиво. Я за компанию тоже пил. Но мне это всё не нравилось. Горько, противно и я опять же не понимал в чём прикол

А вот потом попозже мы купили джин-тоник. На вкус это было как горький лимонад и у меня получилось выпить много. И вот тогда уже я почувствовал опьянение

Меры я не знал с самого начала. Я имею в виду когда уже распробовал эффект опьянения. Всё время хотелось больше

И к 14 годам один-два раза в месяц я уже стабильно выпивал с друзьями. У кого-нибудь дома, если родителей нет. За гаражами или в каком-нибудь лесу

В тоже время первый раз попробовал водку. Конечно, же меня выхлестнуло и я отравился
Но это меня не останавливало

Мне казалось, что бухать это круто. И даже если перепил - то я как бы самый крутой, я же выпил больше всех

Зимой мы с друзьями тусовались в подъездах, а летом на лавочках во дворах или где-нибудь в частном секторе

В 16 я уже стабильно пил раз в неделю, как все нормальные взрослые люди. Думаю понятно, что там кавычки

Началось время абсентеров, ягуаров и блэйзеров
Разумеется, я не видел в этом никакой проблемы. Очевидно, я люблю веселиться и я веселюсь!

У меня практически нет увлечений, я не хочу учиться. Летом я работаю вначале подсобником, грузчиком, а потом поваром в кафе

Мне кажется, что я уже понял всю жизнь. Зарплата на работе у меня как у взрослого, относятся ко мне на работе серьёзно, пью я наравне со всеми
В общем такое время подростковое, когда протест и юношеский максимализм

Ещё случай один вспомнил. Как-то с другом ездили ко мне на дачу, дрова из леса возить, был раньше такой прикол у нас. Так вот в итоге мы начали пить днём, а вечером уже в мясо пьяные ходили по городу в неадеквате и полиция забрала нас на освидетельствование в вытрезвитель

То есть я ещё те времена застал, когда они были. Там тест был на опьянение. Надо одну ногу перед другой поставить и руки вперёд и так простоять и не упасть, с закрытыми глазами до носа достать и прочее

Короче тест мы прошли и нас отпустили. Ну и мы снова пошли бухать

Дальше мне 18...

При этом я продолжаю жить с родителями. На зарплату я вожу свою девушку в кафе и бары и куражусь на полную катушку, пробую разные коктейли и прожигаю жизнь

Лонг айленд, текил бум, б-52, паровоз. Пропить ползарплаты для меня - это круто
Я этим хвастаюсь перед друзьями. Никто меня не осуждает, а наоборот даже подбадривают

Да, на тот момент мы ещё можем пересекаться с друзьями трезвые. Но уже практически каждый раз что-то выпиваем, когда видимся
Без этого как-то скучно и не интересно. То есть 1-2 раза в неделю

В это время я уже пробую пить один. Так проще - никого не нужно собирать, ходить никуда не надо. И ещё не надо делиться. Можно купить столько сколько хочу и всё самому выпить
На это я обращаю внимание. То есть не для всех также как для меня важно сколько я выпью.

Для многих других есть алкоголь или нет им как буд-то без разницы. А вот для меня есть
Я стараюсь это не показывать, потому что знаю, что такое осуждается. Но и делиться со всеми уже как-то не охото. А выпить столько же сколько все - поровну мне мало
Хотя когда я пьянею, я перестаю считать деньги. И на следующий день с похмелья жалею о том сколько я пропил

Дальше я иду в армию. И там первые 3 месяца не пью. Потому что не знаю как это организовать. Но как только адаптируюсь - начинаю пить там. Хотя если в моей части попасться с бухлом, то проблем было бы нереально много

Но это меня не останавливает. И там я тоже начинаю пить. Сначала помаленьку. А потом уже стабильно раз в неделю и потом уже просто когда есть такая возможность
Я обращаю внимание на то, что у меня больше интереса к этому чем у моих армейских друзей. Но думаю, что проблема в них. Что они ссыкуны и что не любят экстрим и веселье. А я крутой перец и живу как хочу

Когда я еду на дембель то так напиваюсь в поезде, что проводники вызвают полицию и чуть не вытаскивают меня из поезда на полпути. Я это плохо помню

Да, кстати, на тот момент у меня уже есть провалы в памяти после пьянок

На гражданке первая работа в мексиканском ресторане. Там ребята тоже любят выпить после работы, чему я очень рад. Быстро вливаюсь в коллектив, работаю по 15 часов 3 через 3

То есть я в обязательном порядке пью в последний день смены и ещё 1 раз на выходных. Это получается пью 3 раза в неделю

Тогда это был объём примерно примерно 2 литра пива. Это норма, чтобы не в мясо. Конечно иногда я перебираю, и выпиваю больше. Или пью что-то крепкое за компанию

То есть к этому времени я уже ко вкусу пива привык и стал пить в основном его
В это время я жил с девушкой и она тоже любила прибухнуть. Поэтому дома мы пили вместе. То есть опять же получается я крутой. И дома я могу себе позволить как хочу отдыхать и на работе тоже. Никто не осуждает. По крайней мере поначалу...

Так продолжается где-то год-другой. Лет до 23. А потом в какой-то день после пьянки на работе мне предлагают опохмелиться на следующее утро. Мне и раньше предлагали, но меня всегда воротило от одной даже мысли об этом. И вот я попробовал

Это разделило мою жизнь на до и после

То есть я не напивался прямо с утра. Но узнал, как можно нейтрализовать похмелье. В итоге это быстро переросло в то, что я просто стал пить подряд. Выпил с вечера, с утра плохо, я опохмелился, дождался вечера, опять выпил

То есть я начал пить 2-4 дня в неделю

В это время уже начались спецэффекты с невыходами на работу, увольнениями, пьяными драками и т.д.

У меня было бы гораздо больше зашкварных фоток и видео. Но они ушли вместе с телефонами, которые я по пьяни мог потерять или разбить
Это адское время, которое на самом деле тяжело вспоминать. Тогда интенсивность всякой жести была очень высокая

Работы становились всё хуже, а время, которое я на них задерживаюсь - меньше
Алкоголь я стал пить более дешёвый. Назывался он джоли джокер. Реальная отрава. Может быть трудно представить, что есть что-то хуже блэйзухи, но оно было
К 27 годам Я за раз выпивал 3 литра этой отравы и меня срубало намертво. Отходняк был тяжелейший. Но меня и это не останавливало

Как минимум треть а то и половина денег которые у меня были - я тратил на алкоголь. Причём не важно сколько их. Если их всего 500 рублей. То я уж лучше как-то сэкономлю на еде

В это время мне в жизни повезло. Бывают такие моменты. И вот это как раз один из них.
У меня получилось уйти из общепита на удалённую работу. Я встретил прекрасную девушку и поумерил употребление. Я подумал, второго шанса может у меня и не быть, кому я нужен с таким набором приколов

И чтобы она от меня не ушла начал стараться. Она не курила и не пила. Поэтому и я бросил курить. Хотя до этого курил я с 14 лет по пачке в день

Пить стал реже и совсем по-другому

Позвал её замуж. Она сказала, что надо, чтобы я бросил пить. И я сказал: “да конечно, я брошу”

Я как бы понимал, что пить это плохо и вредно и что у меня из-за этого проблемы, поэтому, я уверенно пообещал. Хотя сам я в душе в это не верил. Я думал, что буду пить по-маленьку как те самые нормальные люди

В итоге мы поженились. Я какое-то время держался. А потом сорвался прямо вечером на свадьбе. Нажрался в мясо и всё заблевал

Потом пробовал кодироваться. Кодировки хватило месяца на полтора, на сколько я помню
Это мне было 29 лет тогда. И при этом при всём я ещё не верил, что я алкоголик
Вот как я рассуждал. У меня хорошая удалённа работа. У меня жена. У меня есть квартира. Я езжу на море. Какой же я алкоголик?

Вы алкоголиков видели? Ну я же не такой!!!

Да выпиваю, есть такое, ну а кто не выпивает. У меня все друзья такие. Что же мы - все алкоголики, что ли?

Не может такого быть!

Кстати, про удалённую работу. Почему мне эта идея так понравилась
На удалёнке не надо пересекаться с людьми. К тому моменту я уже начал изолироваться и держаться от людей подальше

Я не мог находить с ними общий язык. Чтобы общаться мне нужно было пить. И я всю жизнь так прожил. Поэтому стал от непьющих сильно отличаться
Это на первый взгляд не видно. Но я это чувствовал. Что я не такой как они
Что они меня не понимают

И мне было проще думать, что все конченые. А я хороший, но сильно недооценённый человек

Поэтому общаться с людьми я стал меньше

Но когда выпивал, то не мог это контролировать. Я имею в виду пьяные звонки и так далее. Ну знаешь рассказы про уважение и признание в любви от которых на утро хочется застрелиться когда вспоминаешь

Короче не смотря на то, что я впервые в жизни стал жить так, как когда-то мечтал - мой алкоголизм стал только крепче

В 30 лет я стабильно пью по 4 литра пива 3-4 раза в неделю. При этом я хожу на работу, но не похмеляюсь с утра.
То есть придумал для себя такую модель жизни, когда последствия минимальные

У меня был строгий запрет на выход из дома, когда я выпиваю, я покупал побольше на всякий случай, чтобы не ходить за догоном.. Никому не писать, никому не звонить и т.д.

При этом я всё равно постоянно чувствовал себя виноватым перед женой. Я обещал, что в этот раз я точно брошу и всё будет хорошо

Стал прятаться от жены, чтобы пить. Прятал дома пиво. При ней выпивал немного, а потом догонялся, когда она засыпала. Стал уезжать без неё к свои старым друзьям, чтобы напиться как следует

При этом мне нужно было производить впечатление, что я занимаюсь вопросом. Я читал книги про то как бросить пить. На самом деле, чтобы показать это жене
Потом по её совету пошёл к психологу. Дело было так

Я в психологов не верил. Типа это для сумасшедших что-то А со мной-то всё в порядке
Поэтому воспринимал всё с большим сопротивлением. Тогда у меня появился такой козырь. Я же хожу к психологу, а значит я бросаю пить

Значит какие ко мне вопросы? Я работаю над проблемой. А значит могу пить дальше и потом попозже обязательно брошу

То есть к психологу я пошёл не для того, чтобы по-настоящему бросить, а чтобы жене показать. И с кодированием было также и с книгами

С психологом я занимался год. Мы много что проработали, но я тогда всё ещё был не готов, чтобы понять о чём мы там говорим

Я перестал ходить, потому что мне надоело рассказывать как я опять сорвался. И стал бухать дальше

Я продолжал выдумывать какие-то схемы. Типа я не пью больше 2х дней подряд, или я больше не пью крепкое, а только пиво и не больше 2 литров пива. Или я буду курить растительные вещества чтобы заменить

Конечно, же это всё не помогало

Я бывало просыпался с утра и думал: "на хрена я вообще проснулся?! Чё я во сне не умер в самом деле?!"

Было дело - приехали с женой во Вьетнам на полтора месяца. Я пару раз на море сходил. А потом так мне плохо стало, я пошёл ящик пива себе в местном супермаркете купил
В номере шторы задёрнул, кондёр на всю включил и сидел бухал с утра до вечера

То, что у меня были деньги, чтобы свободно жить и даже не работать никак не помогало. И я бывал в разных странах, на морях и в горах и где-только я не ездил. Это ничего не меняло
Куда бы я ни приезжал, я там пил

Естественно у меня были запои. Бывало по 5-7 дней. Первые дни я не пил по утрам.
То есть с вечера напился, а с утра иду на работу с похмелья. Если не хочу в офис ехать, то дома работаю. Ну как работаю тоже. Чё-то там мышку за хвост подёргал, сериал посмотрел и часам к 6 в магазин пошёл или лучше доставку заказал

А если в офис пришёл то к вечеру такое напряжение нарастало, вплоть до злости. Я прям пулей выскакивал из за стола и заказывал такси к магазину. Потом быстрым шагом шёл домой, чуть ли не бежал

Домой захожу, кроссовки скинул, и быстро пиво наливаю. Оно ещё сильно газированное и холодное, его залпом не выпьешь. Стою давлюсь, икота, отрыжка

Сразу за первым стаканом - второй и где-то через полчаса начинает проходить тревога и раздражение

Но начинаются мысли, а не мало ли я сегодня взял. Хватит ли мне до ночи...

Уснуть трезвому уже очень тяжело - у меня бессонница. Даже если усну - сон не крепкий, кошмары и пробуждения ночью. Лучший вариант это выпить столько, чтобы срубило напрочь

А с утра начинается тоже самое. Чувство стыда и вины, жалость к себе и безысходность
Жизнь кажется полностью бессмыленной и беспросветной. Даже летом в хорошую погоду когда я смотрел из окна - я раздражался. Там ходят обычные люди, чему-то там радуются и улыбаются

В глубине души я начал ненавидеть людей, за то что я не такой как они. Что не могу жить нормально

А потом моя хорошие сытые времена закончились. Я раньше никогда не ценил то, что имею. Поэтому решил выйти из проекта, которым занимался 8 лет

Я верил, что я крутой профессионал, творческий человек и талантливый маркетолог. Сейчас я начну новое направление и заживу на полную катушку. Просто мне в проекте не нравится, вот я и бухаю

У меня было денег на несколько месяцев, чтобы не работать и что-нибудь придумать. Но я конечно же в основном бухал и мечтал, как завоюю мир

При этом почти ничего не делал. То есть я учился, строил планы, но реальных шагов делал мало

Верил что всё как-то само собой получится. Я же классный. Всё должно быть хорошо
Летом 2022 года мы с женой решили завести ребёнка. Наши знакомые, которые даже женились позже и были младше уже во всю заводили детей
Часики тикают и всё такое. Условие одно - надо не пить, чтобы организм очистился до беременности

С работой у меня дела плохо. Есть какие-то заказы и подработки, но этого хватает только на хлеб без масла. Я расстраиваюсь и думаю, что мир несправедливый
В тот же момент у жены всё наоборот идёт в гору. Она ответственный человек и двигается по работе

После стресса в сентябре я срываюсь и начинаю пить снова

Тогда жена говорит, что хочет развестись, потому что терпение уже лопнуло!

Пока были деньги, можно было закрывать глаза на проблемы. Но когда я стал просить деньги у неё - стало понятно, что это уже совсем дно

Она от меня ушла и я считаю поступила правильно

Мы развелись в декабре. Я остался один в квартире и больше не стало никаких сдерживающих факторов. Плюс развод после 6 лет это тяжёлое переживание как не крути
Работы не стало. То есть я не могу заставить себя работать как раньше

И не могу устроиться на работу в найм. Мне было стрёмно ходить на собеседования и там отвечать на вопросы - как так получилось, что вот я раньше продюсиром в онлайн школе был, а теперь на скромные должности собеседуюсь

А я боялся ответственности. Уже не вывозил никакую программу. И я оставил идею с удалённой работой

И пошёл работать комплектовщиком в ашан. Как мне казалось, я упал ниже плинтуса. Работать на ногах за два косаря целый день после того как я жил раньше. Это казалось унизительным

Я стал пить водку

После рабочего дня в магазине я выпивал почти 0,5, там оставалось грамм 100 недопито. Вырубался. А с утра пил кофе с печенькой и думал, что никто не догадается, что я бухаю каждый день

От водки стал болеть желудок и я чередовал её с крепким пивом, чтобы подлечиться
И даже находясь на тот момент на самом дне своей жизни я искренне верил, что это временно. Что сейчас произойдёт какое-то чудо и завтра я не буду пить, организую себе бизнес и заживу на полную катушку

В какой-то момент взял волю в кулак и перестал пить. Я не пил ни на новый год ни на свой день рождения

Ушёл из магазина и пошёл на испытательный срок в онлайн школу менеджером по продажам

Но опять не фартануло. Январские каникулы - не лучшее время для продаж, поэтому я не выполнил план и меня не взяли. Я попробовал перейти на должность ниже
От этого чувствовал себя паршиво, как буд-то я унижаюсь и что-то выпрашиваю. А я напомню, что ни на секунду не переставал верить, что я самый лучший в мире человек и достоин самого лучшего

И что меня вообще без собеседования и тестовых заданий должны брать на работу. Просто потому что я пришёл

В итоге. Я полетел в тяжёлый запой на 10 дней

Засыпаю ближе к утру, просыпаюсь ближе к вечеру. День короткий и я солнечного света вообще не вижу. На улицу если выхожу - то только за самым дешёвым алкоголем. И то бегом. Потому что холодно и чтобы меня никто не видел

В это время тремор и тревога уже не проходили никогда, даже когда я бывал трезвым пару дней. Стало страшно засыпать. Потом я поймал себя на том, что мне страшно дома, что в подъезде кто-то трётся возле моей двери. Стал проверять глазок на цыпочках

Само собой я не слежу при этом за внешним видом. Отросшие ногти. Обросшие волосы. Кстати волосы начали ломаться и выпадать. Кожа серая и шелушится, белки глаз жёлтые с красными капиллярами

Стирать одежду не хочу, мыться не буду

Дома нет чистой посуды. Полностью вся стоит грязная. Я беру верхнюю тарелку и протираю под краном когда решусь что-то поесть. А ем я всего раз в день какой-нибудь доширак. И то заставляю себя

Я слушаю музыку в наушниках и мечтаю о том, какой я классный, как у меня всё хорошо и меня все любят

Ноль связи с реальностью

Как-то я увидел свои глаза в зеркале и мне реально стало страшно, потому что я уже выглядел как сумасшедший. И наконец-то я это понял
И подумал, что надо остановиться. Но не смог...

Закончились деньги. Не могу оплачивать кредит. Я выставил на авито вещи. Сначала те, которыми не пользуюсь. А потом дошло и до тех, которые мне нравятся и нужны мне
Велосипед, например. Я думал вот как - может я до весны уже и не доживу, зачем мне велик. А деньги мне нужны сейчас

Вот в этом месте месте я испугался ещё сильнее. Как далеко я могу зайти? Продать мебель? Квартиру?

Я решил что-то реально нужно серьёзное делать. Не могу уже сам справиться, не вывожу
И решил поехать в реабилитационный центр

И тут мне опять же подсказала бывшая жена. Что вот у неё есть знакомый психолог, который сам зависимый и работает в ребцентре
Мне идея понравилась

Потому что психологи с которыми я общался - сами не алкоголики и не понимают, что со мной происходит

Короче я решил поехать. Дело было в пятницу

Я позвонил родителям рассказал про свою ситуацию. Для них это было удивительно. Потому что я скрывал употребление как мог. Не общался с ними пьяный и не приезжал в гости

Также удивлялась и моя родная сестра, она до сих пор думает, что я что-то гоню и на самом деле я никакой не алкоголик)

Короче, за пятницу субботу и воскресенье я максимально пришёл в себя, постирал, подстригся, побрился, закапал глаза визином и стал выглядеть как человек
В понедельник я собрал сумку, меня уже в центре ждали. Я сел и начал думать...

"Да на самом деле со мной всё в порядке - не нужно мне никуда ездить!"

Вот же я трезвый, во всём чистом, какой же я алкаш. Это просто временное помутнение было. На самом деле я сам со всем разберусь

Я всё понял, выводы сделал. Сейчас простой зайду на хэдхантер, найду работу и больше не буду пить

Вот так меня завернуло!

В тысячепятисотый раз я поверил, что всё нормально

И я стал звонить своим близким людям и говорить об этом. Слава Богу меня поддержали и сказали, чтобы я ехал, раз уже решился. И я без особого желания всё-таки поехал
Ребцентр это отдельная история, которая потянет на здоровенную статью

Но я вкратце расскажу, что меня заворачивало ещё не один раз. Я и там через недельку понял, что я всё понял и можно идти обратно жить нормально
И потом через месяц ещё раз

А потом в какой-то момент до меня дошло наконец-то что я ничего не понимаю и жить вообще не научился

Я научился копировать и повторять поведение других людей. Но я при этом толком ничего не понимаю

С людьми я не умею общаться, я их вообще боюсь. Личные границы отстаивать адекватно не умею. Договариваться не умею. Ответственность это не про меня вообще

Вот это вот всё и есть причины моего употребления в жизни

Они такие страшные, что я на них никогда не хотел смотреть и тем более признавать их. По сути я даже не мог их раньше описать

И чтобы всё встало на свои места мне потребовался год с психологом и несколько месяцев в ребе. И это при условии, что я прям захотел бросить по-настоящему
Давай я вот такой пример приведу абстрактный

Я когда в детстве пробовал ходить на всякие там карате или бокс. Меня бывало в раздевалке били. Или на тренировке ставили в спаринг с тем, кто дольше занимается
Мне прилетало и я от этого чувствовал себя униженным. Поэтому я переставал ходить
А когда вырос - то задумался про спортзал. Ну вот, пацаны ходят, им нравится. А я чё-то не хочу

Ну как-то не хочу и всё. И ездить туда не удобно. И вещи спортивные с собой надо таскать на работу и так далее

Хотя на самом деле - я боюсь того, что повторится то, что было в детстве. Я боюсь идти в зал. И я боюсь в этом кому-то признаться. Даже самому себе. Особенно самому себе
Потому, что признать это - значит быть слабым. А если кто-то узнает что я слабый мне хана. Понимаешь?

Я даже себе не признаюсь в том, что у меня есть проблемы!

Есть такая привычка всё время притворяться. Я понятное дело этого раньше не замечал. Но со стороны это можно увидеть и люди это подсвечивают

Давай ещё мелкий пример. Я когда ещё только начинал пить на работе в 16 лет, надо было выглядеть трезвым. И чтобы не спалили, и чтобы ребята постарше серьёзнее относились. Поэтому я в голове привык себя убеждать, что выпил мало

Чтобы кого-то обмануть, нужно сначала самому в это как следует поверить
И вот эта привычка очень глубоко сидит

Часть моего сознания всё время от меня прячется. Я говорю жене что я брошу пить и пойду к психологу. И не замечаю, что использую это как повод продолжать пить
Или я начинаю работать без выходных. Чтобы сказать себе - ну я вот уже 2 недели без выходных, могу же я отдохнуть в конце-то концов?

Я сам создаю условия для того, чтобы продолжать пить и даже сам этого не понимаю
Давай я попробую угадать, а ты в комментариях напиши попал я или нет
У тебя такое наверняка было. Ты думаешь - надо бросить пить. Да, конечно, надо бросить и я обязательно брошу, но после того как закончу дело

Типа, закончу ремонт, или закончу проект на работе, или, наоборот, устроюсь на новую работу, или ещё что-то. Просто момент неподходящий. Вот это сейчас закончится и я сразу - завяжу

Но не завязываешь...

Вся жизнь зависимого человека, вся его логика приводит к употреблению

Трезвая жизнь невыносима в каких-то моментах и единственный способ, которым можно справится прямо сейчас - это пить

То есть я могу продолжить работать на работе, которую ненавижу годами только в том случае, если буду пить

Хотя идут годы, а я на той же работе. И продолжаю пить. Но никуда не ухожу
Не получится убрать алкоголь из этого уравнения. Жизнь от этого не поменяется. Она станет труднее. Все проблемы, которые есть - станет видно. Именно поэтому люди, которые держатся только на силе воли - в итоге срываются

Вот представь ты выпиваешь сильное обезболивающее и потом бьёшь себя молотком по пальцу

Не так-то и больно как могло бы быть. И в таком формате страшно отказаться от обезболивающего. Как же я тогда продолжу лупить себя молотком, мне будет больно
Но при этом ускользает вопрос - а почему я вообще это делаю?

Почему моя жизнь так невыносима?

И как в примере про спортзал - совершенно не хочется признаваться себе в том, что у этого есть какие-то причины. Потому что это больно, стыдно или стрёмно или ещё как-то
Лучше я не буду думать об этом и выпью обезболивающее

Так вот и живут зависимые люди. И я так всю жизнь прожил. Лишь бы не видеть как далеко я зашёл

И у этого всего есть объяснения. Почему именно так и происходит. Есть аргументы на уровне биологии, то есть гормоны нервная система и так далее
Есть на уровне психологии - это про дисфункциональную семью, копирование разрушительных сценариев и травмы

Вот как обычно бывает. Люди с зависимостью ищут простое решение.
Это абсолютно логично для них. Я хочу, чтобы у меня прошло то, что болит. Дайте мне таблетку. Я не хочу думать про то, из-за чего болит. Я не хочу менять образ жизни, я просто хочу, чтобы не болело! И всё!

Поэтому люди ищут решение и не находят. Вот меня закодируют и я не буду пить. Или вот у меня там с гормонами что-то нето. Гормоны, значит плохие. Я сейчас пропью то что нужно и там всё наладится

К сожалению так не работает. А если бы это работало - то все бы об этом знали
Таблетки от зависимости не существует. Хотя попытки сделать такое всегда были. Может ты слышал что в 20-м веке применяли наркотики, чтобы лечить алкоголизм, это очевидно плохая идея

Короче пересматривать нужно логику своего мышления

Просто что-то съесть или скопировать не получится

Вот например, мне в комментах к видео пишут всякое - типа ты диванный зожник. Ты никогда не пил и всё такое)

Да, я действительно стал в какой-то мере зожником, хотя раньше мне даже думать о таком было стрёмно. Я на полном серьёзе думал, что зож и спорт это для каких-то придурков)

Сейчас я сам так живу. Вот посмотри пост у меня в телеграм про это и заодно подпишись на канал
Я там выкладываю про свои изменения в том числе

Так вот если повторить только ту часть, где ты ходишь в спортзал и правильно питаешься то этого мало. Это вообще не то

Я стал вести здоровый образ жизни сильно позже того, как бросил пить

Это следствие этого процесса, а не причина. Сначала изменения должны произойти в голове!

Я трезвый с февраля 2023 года

И сейчас я живу нормальной трезвой жизнью. Раньше вообще не верил, что такое возможно. Но теперь это так

Пару слов о том, как поменялась моя жизнь в трезвости

Во-первых. Я полностью изменил круг общения. Теперь рядом только те люди, с которыми мне легко и приятно встречаться без алкоголя

Появилось много свободного времени и есть желание заполнить его чем-то приятным

Я похудел на 12 килограмм, подкачался. Стараюсь вести здоровый образ жизни
Мне наконец-то нравится как я выгляжу и я перестал втягивать живот на пляже

Стал радоваться простым мелочам, чего раньше у меня не было. Стал ярче чувствовать эмоции. И при этом мне не нужно сразу пить, лишь бы проще их пережить

Что я имею в виду?

Вот я недавно ездил к другу в Сочи. Мы не виделись много лет. Раньше я бы начал отмечать встречу ещё в аэропорте. А теперь нет ни желания ни необходимости
Можно общаться и веселиться и тусить трезвым

Сейчас на отдыхе я занимаюсь тем, чем хочу, а не как раньше… Первым делом я узнавал, есть ли в гостинице ночной бар или где тут ближайший магазин
Нет постоянного напряга, что мне чего-то не хватает. Потому что раньше вся жизнь крутилась вокруг алкоголя

Помню во времена употребления я был в горах на Алтае. И для тогда меня было вполне нормально узнать где находится какая-то кибитка где местные продают алкоголь по конским ценам и потратить на это пару часов пешком за пивом

Сейчас это всё не нужно. Я просто кайфую от того, что я путешествую, радуюсь тому, что вижу и как провожу время

Это и про обычные дни тоже. Нет адской спешки и тревоги. Я спокойно делаю свои дела. Легко отношусь к перемене планов, чего раньше естественно тоже не было
Проблемы стал гораздо проще решать. Вообще стал относится к ним по-другому - как задачам. Если что-то не идёт… нахожу другие варианты и делаю без откладываний на потом.

То есть нет постоянных висяков что это надо делать и это уже пообещал но не сделал
Ответственнее ко всему стал относится. К обещаниям в первую очередь. Не опаздываю на встречи, и если пообещал, то делаю как договорились

Оплачиваю всё во время и горжусь собой. Налоги заплатил, я молодец, за офис заплатил - я молодец. Хотя раньше я всё думал, как бы так извернуться, чтобы на двух стульях усидеть и чтобы заплатил кто-нибудь другой

Это всё вообще про взросление, которое у меня сильно запоздало. Знаешь как это устроено - человек когда начинает активное употребление, она как бы консервируется

В трезвости это особенно заметно по старым пьющим друзьям. Они выглядят также, слушают ту же музыку и обсуждают то же самое, даже одеваются также как раньше. Ну и поведение, само собой не меняется

Ещё сильно изменились отношения с людьми. Я больше прочувствовал, что такое дружба, уважение и забота о ком-то кроме себя. Без вот этого “давай ты мне я тебе”, а просто потому что могу себе позволить

Вообще, даже сказать о том, что я уважаю человека по трезвому это так круто. Это совсем не то, что по-пьяне, вот это вот "братаааан, я тебя уважаю" Это вообще по-другому!

Можно это сказать без повода, без дня рождения или тоста. И люди конечно по-другому реагируют. И потом не стыдно, что разоткровеннчался

В общем, новые знакомства, друзья и подруги. Приятные свидания, на которых не нужно пить, чтобы быть смелее. Секс опять же без алкогольных фильров

Всё время какие-то планы, цели, желания. Короче появился реальный интерес к жизни! И это, на мой взгляд, бесценно. Раньше я ничего не хотел. Лишь бы выпить и ни о чём не думать. А сейчас всё такое классное и интересное. Даже возможности за желаниями не успевают)

Кстати, Так же скажу, что жить не стало проще. Всё время нужно как-то крутиться

Например, если я раньше не умел распоряжаться деньгами, то это по волшебству не проходит

Тот факт, что я трезвый - это не значит, что теперь всё само собой получается. Это не так

Но я решаю все дела гораздо проще и не создаю новых проблем на ровном месте
Здоровье тоже радует. От простых мелочей - вроде крепкого и сна до новых личных рекордов. Я вот летом подтянулся 20 раз, такого даже в подростковом возрасте не было

Жим штанги лёжа со своим весом - тоже раньше было для меня невероятным, а теперь могу себе позволить

Короче, если в пару слов всё ужать - то моя трезвость это хорошо и приятно, стабильно и уверенно

Я много думал, перед тем как эту статью написать и выложить. И когда писал - перечитвал и сомневался. Честно скажу - страшно было и стыдно

Показывал друзьям, они мне говорили, что это перебор и нужно смягчить, убрать что-то, а то слишком жёстко

Но я решил так оставить. Да, реально как-то нагружено по эмоциям получилось, но уж как есть

Почему я так решил?

Чтобы показать как на самом деле бывает, когда зависимость прогрессирует

Чтобы не просто рассказать, но и показать прямо на фотках как на самом деле это бывает

Не как в соц.сетях, когда все классные позируют с бокалами. А как реально в жизни. Особенно на фото которые никогда не выкладывают

Возможно (и это хорошо, если так) - ты сейчас ещё не зашёл так же далеко как я.
И может даже кажется, что моя история это какая-то дичь и ты до такого не дойдёшь

Надеюсь что так и будет!

Но есть такой момент. Такой факт, который объединяет всех зависимых людей. Абсолютно каждый, кто дошёл до своего дна - не верил, что он там окажется

И обнаруживал снизу новое дно, доходил до него и удивлялся, потому что раньше казалось, что хуже уже быть не может

Лучше увидеть то в чём мы похожи, чем то, чем мы отличаемся. Никто не хочет верить, что он может так далеко зайти

Поэтому, если хочешь бросить пить - важно, работать с человеком, который уже сам прошёл этот путь

Знаешь что хочу добавить. Почему у меня получилось в итоге?

Вот даже когда я бухал, я не переставал развиваться. Я по работе много учился. Потом углубился в психологию. На книжный клуб ходил. Читал книги

Я вникал в тему глубоко. В итоге это привело к тому, что когда я бросил пить, то пошёл учиться на психолога

Теперь я эту проблему со всех сторон разобрал и продолжаю дальше углубляться

А то когда я раньше искал психологов или там ходил к наркологу - было видно что они вообще не в теме, не понимают каково это. Короче, работают по методичке

У некоторых даже какое-то презрение в глазах читается, может видел таких специалистов на ютубе

Теперь я работаю с зависимыми людьми и мы вместе ставим рекорды трезвости
Поэтому вот как скажу. Если ты уже видишь, что у тебя проблема с зависимостью есть. А она похоже есть, раз ты это видео включил и до конца досмотрел

То ты не останавливайся до тех пор пока не бросишь совсем. Тут полумер быть не может
После определённой черты нет варианта пить как все. Всё нет такого варианта больше

Либо этот адский ад в твоей жизни есть и его становится больше.
Либо ты потихоньку двигаешься в светлое будущее.

Нету середины. Либо ты пьёшь, либо не пьёшь!

Если хочешь - приходи ко мне, у меня есть программа специальная чтобы бросить пить. Можешь саомстоятельно заниматься. Хочешь - со мной в индивидуальном формате
Если ты посмотрел видео и я тебе не подхожу - выбери другого

Или разузнай про анонимные сообщества
Главное переставай делать одно и то же!

Помнишь я про себя пример приводил, что я верю что в этот раз у меня получится?

Тысячу раз не получилось и я почему-то продолжаю верить, что в тысячу первый точно получится... хотя делаю тоже самое

Тут будет такая метафора

Вот ты подошёл к двери - толкнул её. Закрыто. Ушёл. ПОтом возвращаешься. Толкнул. Закрыто. И каждый раз приходишь и там всегда закрыто и ты надеешься что в следующий раз будет чудо

А дверь на самом деле открывается на себя. Но ты ни разу не пробовал потянуть. Ты тянешь на себя и о чудо, можно заходить, здесь всегда было открыто!

Пусть у тебя всё получится! Сил тебе на этом непростом пути!

Смотри инструкцию как бросить пить и как попасть ко мне на консультацию

С тобой был Сергей Шахов, психолог по алкогольной зависимости и сам зависимый человек, который не употребляет. Увидимся с тобой в следующей статье!